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    因为书已经写不下去，写不动。

    写的实在是太痛苦了，这根本不是我想要的。

    是啊，放在以前，我从来不会觉得写书竟然会让人想要疯、想要崩溃。

    真的是太不可思议。

    可是当真正生在自己身上，真正的面对，却又觉得这一切这么的理所当然。

    16年2月以前，面临着各种现实问题。

    近乎五年的保安生活，牢狱般的生活，为了赚钱，卖掉了自由，卖掉了时间。

    白天、夜晚，一个人坐在岗亭中。

    一个人呆。

    幻想着外面的世界。

    拿着轻轻松松的钱，最后才知道，在那份工作的背后，自己卖掉了自己的自由、时间。

    没心没肺，兢兢业业，得到了甲方公司上下所有人的认可，最终却被自己经理无情的T出来。

    6ooo多块钱的扣押。

    一个人，拎着行囊走出生活了五年的岗亭。

    一个人，面对陌生却又熟悉的社会。

    无法适应社会，没有办法面对。

    别人失去工作，重新找一个便是。

    而我，失去的不仅仅是工作，更多的是社会。

    隔绝了所有人，身边只有三个朋友，除此之外，一无所有。

    找工作，没有技术、没有体力、不会人际交往。

    回想那段岁月，真的是太黑暗了

    绝望时，有段时间不敢靠近窗户，因为生怕自己会毫不犹豫的跳下去。

    谢谢绿豆老大的支持。

    曾经在青岛胶南公交车上接到过绿豆老大的数落，曾经接到过绿豆老大的关心、照顾。

    一年多的时间中，无数次的麻烦红尘老大。

    已经记不清次数。

    因为个人性格原因，不敢跟人接触，不知道如何跟人接触，对于皮蛋老大接触的不深，但是在皮蛋老大的空间中，别人的评价中，我知道皮蛋老大为人很好。

    开朗，热情。

    但是，我却没有过多的接触。

    因为我不知道该如何去跟一个人接触，我会的只有胡闹。

    没正经的东西我可以侃，正经的东西，我瞪眼。

    小说。

    《最强悍的农民》，大纲总共一千字左右，现在看来，里面漏洞百出，几乎算不上大纲。

    节奏、期待感、仇恨，目标，全都没有体现出来。

    然而，就是这样的一份大纲，在16年我视若至宝。

    但是现在，我却将这份大纲，当成渣。

    这是什么东西？这也是大纲？那只是几个重要的节点。

    书中，充斥着对人情冷暖的看法，对法律，对善与恶。

    重复着知错就改，重复着恶人也可以变成好人。

    重复着好人也可以变成恶人。

    因为，已经将这些事情看得冷漠，看得麻木。

    许许多多的事情，生在自己的身上。

    亲身感受。

    书中，也暴露出社会经验的明显不足。

    因为它，我被人骂，因为它，我悔不当初。

    知道在青春做出了罪错的选择。

    然而，却从未后悔。

    因为我知道，想要什么，厌恶什么。

    宁愿失去，也不愿跟厌恶的事情交集。

    或许有人会说十一执拗，我只记得曾经的爱莲说，出淤泥而不染濯清涟而不妖

    什么人接触什么人。

    我只想保持自己所谓的良心，按着父母的心愿成长。
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